木棉花關懷俱樂部

𡑔𡑔要2002年底深夜,丈夫早已側身睡著,我清醒的躺在床上,還沒有睡意,好友曾向我提起有位朋友前陣子得了乳癌,當時我只是毫不在意的聽聽,心想天生扁平族的我是不可能和乳癌扯上邊的,反正也睡不著,那就學著乳房檢查的方法做作看好了,奇怪的是我竟摸到了一個如錢幣般大小的硬塊,有點痛、不太會移動,心中開始莫名地擔心起來。

𡑔𡑔隔天早上問了好友,她說前陣子她也發現同樣的情形, 由於她未婚而且年過四十,所以謹慎的詢問醫生,醫生告訴她那是月經來臨前的正常變化,所以她安慰我說應該沒問題,而且一般來說按下去會痛,通常是沒事的;雖然如此,我仍覺得忐忑不安,於是就近到醫院照了乳房超音波,醫生告訴我這”應該”是一個常見的”良性纖維囊腫”,況且我還年輕將來可能再生育,所以不建議作乳房攝影,只要回去再觀察看看有沒有變大就可以了;聽了醫生這樣說,我也不疑有他,放心的回公司上班。

𡑔𡑔假日回鄉下跟婆婆提及此事,她竟然十分在意,而且要我無論如何趕快割掉,她認為乳房裡只要是長東西,不論好的或壞的都應該要立即處理,我還是沒當一回事的隨便敷衍她,婆婆顯然看出我的不在意,所以只要一有機會,她就會不斷地提醒我,要我趕快處理。

𡑔𡑔我就這樣拖拖拉拉的過了二個多月了, 洗澡時再去摸它感覺真的好像變大了,同時也禁不起婆婆的再三催促,只好再去同一家醫院檢查,看診的醫生換了,他建議我如果擔心就取出來化驗看看。

𡑔𡑔按照排定的日期,換上手術服躺在手術台上,心裡害怕得直發抖,由於只是局部麻醉,我可以清楚的聽到醫生和護士的對話,甚至感覺手術工具在我身上來來回回的動作, 時間一分一秒的過去,早已超過原先預定的十五分鐘,胸口痛得讓人失去耐性,更絕的是手術當中,電話鈴聲響起,醫生竟然放下我,接了另一個手術室裡咨詢的電話,天啊!那有這種事?怎麼還有這樣的醫生,一面開刀還打電話過來討論,要不是我痛得叫醫生快一點,這通電話還不知道要講多久?現在回想起來真不知道是該感謝他、還是要恨他?

𡑔𡑔好不容易完成縫合下了手術我看見被取下來的不規則囊腫,另外還有好多小水珠般的顆粒物,真讓人心驚膽跳、猶如惡夢一場。

𡑔𡑔不到一週化驗結果出來了,醫生急著找我,一種不詳的預感讓我直覺問他是不是”cancer”?在電話中他不願多談,只要我和家人一起到醫院再詳細說明,放下電話,猶如晴天霹靂般,我隨即放聲大哭,緊抱著才剛接小孩回家的丈夫,哭喊著我還這麼年輕、孩子還小,外婆和媽媽、阿姨也都沒有得乳癌,平常也不常吃燒烤、油炸、肉類食物,怎麼可能會得乳癌？我心裡想一定是那家醫院生意不好,醫師故意支唔不說,好讓我再去回診,但是心裡也真的很擔心。

𡑔𡑔好不容易挨到與醫生約定的時間,我和丈夫、孩子的奶媽一起到醫院聽取檢驗報告；在醫生的說明下得知我是”乳癌第一期”,而且很慶幸我能及早發現,可是我不但沒有因為提早發現而有半點喜悅,反而一蹶不振、像洩了氣的皮球無力地趴在桌上,彷彿世界末日,不知何去何從?

𡑔𡑔我難過得將這事情告知了好友,在她明智的建議下,我們拿著檢驗報告與家庭醫師討論並再作觸診,然後經由家庭醫師的轉介,再由高雄醫學大學乳房外科權威侯明峰教授,為我謹慎的再作一次超音波與觸診,結果整個病情的解說與前二位醫師均不謀而合,當下我隨即聽從醫師的建議隔天住院,並立即開刀。

𡑔𡑔從進醫院開始我和丈夫就感受到醫護人員的用心與體貼,所以很樂觀、積極地看些乳癌的相關書籍,並配合各項檢查,丈夫不斷地為我分析、打氣,進開刀房前,還笑著對我說”老婆,沒問題的!

𡑔𡑔由於等候開刀的人很多,時間在等待中流逝,我開始牽掛手術房外的丈夫吃飯了沒有?那個傻子一定餓著肚子痴痴地等著我。我回想起十二年前我們背負著債務結婚、為了還債他下班後還補習、二個人吃一盤自助餐、生老大時他緊張得等不及衝進開刀房,而被護士趕了出來;還沒出院他卻突然開始發燒、長水痘,我們二個人在病房裡忍著各自的?痛,眼眶中含著淚水、相對無言。之後為了公司要申請股票上市,我幾乎忙於工作,家庭和孩子的重擔都交給了他,有時候工作到天亮才回家,然後換個衣服又再去上班。

𡑔𡑔老二出生後,他的負擔更重了,除了接送孩子,還要料理晚餐、包辦家事,好不容易公司較穩定了,我又為了什麼生涯規劃,利用假日跑去唸了三年二專、半年多的二技,就是那種追求完美、自我要求、對別人也高標準、凡是都要一手掌控的心理,讓家人聽命於我、上司看我臉色,完全忽略了丈夫需要與孩子的童年。雖然在學校不論考試或各項比賽總是穩拿第一,在公司也是被倚重的主管,可是我病了,我失去了健康、失去與家人相處的快樂時光,甚至失去了全世界…………。

𡑔𡑔我的身體因為害怕而不停地發抖,一分一秒的等待讓我極不耐煩到幾乎想拔掉點滴、衝出去跳海,可是想著體貼的丈夫一個人孤單、堅強的守候在外,姐姐在台東為我不停地唸大悲咒、點蓮花燈,還有其他家人、朋友默默地為我祈禱,只能一再地吞忍下來,照著姐姐教我的,不停地唸”大慈大悲觀士音菩薩”來減輕心裡的恐懼,開完刀一切就會過去了。

𡑔𡑔當丈夫和家人、朋友們交談的聲音在耳邊傳來,我吃力地張開雙眼,發現自己已經開完刀送回病房,胸口被紗布、繃帶厚實的固定,丈夫掩飾著內心的不捨、微笑地看著我,仍是那麼的深情不移、令人慚愧,我真是虧切他和孩子太多太多了,開刀的這一天,正好是女兒的生日,我想,這一天也該是我重生的日子吧!

𡑔𡑔三天後出院,回到鄉下大約待了將近一個月,醫生要我開始作化學治療,但是卻面臨藥物選擇上的難題,由於我屬於第一期可以適用的孳物有四、五種,最貴的藥一方要自費但又未必不會復發,健保給付的藥雖然不需自費,但副作用也強,真是讓人無從抉擇;幸而在好友的建議下,我們再次咨詢我的婦產科醫師,請他幫忙詢問曾經服務過的醫院有關這方面專業醫師的看法,在綜合了多方資訊後與醫師的建議下,選擇了較適合自己體質與病情的化療藥物。

𡑔𡑔到了醫院心裡樂觀地想著,反正只有六次,這次作完就可以接著倒數五、四、三、二、一,很快就會結束,沒想到才作完第一次,整個人就傻掉、不想說話、也睡不著,怎麼會這樣？我怎麼落到這般田地？我一直那麼認真、努力,只想為家裡分擔家計、讓孩子過好的生活、回鄉下老家蓋棟大房子,而且平常有都有固定捐款,除了有點小心眼兒、愛計較、鑽牛角尖……..,再怎麼樣也沒有壞到需要老天這樣懲罰我吧!

𡑔𡑔孩子和丈夫都需要上課上班,平時不在鄉下,只有小姑和婆婆陪著我,他們除了吃飯時間可以陪我聊聊,其他的時間幾乎忙到無法分身；我突然從一個只知道工作、唸書、全年無休的SEVEN-ELEVEN,變成像一個廢物,連有沒有明天都不知道？

𡑔𡑔漸漸地,我必須藉助藥物才能入眠,可是藥效最多就是只能維持三個小時,時間一到就會自動醒來,夜好深、好長,我獨自一人在漫漫長夜裡,拼命想睡又睡不著, 我試過很多方法想好好睡一覺,甚至到廟裡收驚、也不知喝過多少符水。每當天一亮見到婆婆或小姑,開口第一句話就是「睡不著」,然後一次又一次不斷問他們,現在我要做什麼？但是對他們給我的提議又提不起勁兒,我真的連時間也不知道怎麼安排,只好折元寶、看書打發時間。

𡑔𡑔各種書籍有不同的理論,也讓我深陷其中,對於家人無法依照書裡的標準來照顧我,令我十分怨恨,一方面自己又開始對許多食物產生恐懼、甚至連廚房鍋鏟也不再敢踫,腦子裡只截取負面資訊,一頭栽進命理、手相、風水的深淵裡無法自拔, 對什麼都不再有興趣、不再有笑容、不再愛丈夫、孩子,什麼我都不要、也不管了,任信地只想以死來報復、解脫。

𡑔𡑔一位乳癌病友來探視我,態度堅決的告訴我絕不能放棄,同事和上司們也好意的勸我早點回去工作,說是人多、有工作,忙起來就不會待在家裡胡思亂想,於是只休息了一個月,便離開鄉下回到公司工作,一面持續化療。

𡑔𡑔這段日子裡,正好是工作最空的時間,公司也沒什麼要忙的,所以我幾乎每天都在網路上查詢乳癌資料、看乳癌書籍,越看心越亂,身體也開始不自覺地擅抖、疑東疑西,不斷對著同事、家人說著同樣的話,沒有味覺、睡不著、嘴巴很鹹………；當別人高高興興下班回家的時候,就是我最痛苦的開始;假日的來臨更令我焦慮, 家人、朋友和同事們該說的都說過了,我仍是有聽沒有進、眼神呆滯,從日出到日落,我就是聽不進任何人的勸告,心門早已關閉。

𡑔𡑔我一遍又一遍的問著老天,為什麼是我?為什麼?37歲的我正值壯年,理想遠大,好多事情都在我的規劃與掌握中,現在卻逼我去面對「死」,這個從來都不曾想過的問題。少了一邊乳房、月經也不再來,讓我覺得自己根本就不是女人,術後手臂的疼痛讓我一輩子都得忍受,而只要丈夫一踫我,我更是厭煩得把他的手甩開,我只想回到從前,回到那個自由自在、一切都可以掌握在手中的我。我痛恨老天的不公平,把我連笑和睡覺的基本能力也都?奪了,雖然衣服遮住了我的傷口,可是我害怕上街、買菜,每次我總會注視她們那一對美麗的乳房,而我「癌症ㄋㄟ」!我怎麼能忍受別人的眼光、怎麼能接受自己從一個天之驕女墜落到萬丈深淵？

𡑔𡑔我有一對兒女,一個小四、一個小一,我那麼努力地工作賺錢、燒飯煮菜、收拾家裡、給家人最好的生活;三年多來利用假日一路從二專唸到二技,每天忙到三更半夜,絲毫沒有浪費半點時間。

𡑔𡑔在公司裡我是老闆和上司中最優秀、最值得信賴的員工,沒有任何事情可以難得倒我;在課業上,我更是一手攬下所有科目的報告,任何比賽、考試都拿第一,可是事與願違,努力卻不等於成功, 我真的壞到需要接受這樣的懲罰嗎?我不斷地自責,是我把自己的人生、婚姻和孩子的幸福都搞砸了,那種全盤皆輸的感覺逼得我不斷想死。

𡑔𡑔大家勸我想開,可是我就是不知道怎麼想開,有太多事需要我操心、放不下年幼的兒女,從日出到日落、黑夜到白天,我活在痛苦中,找不到人生的出口,找不到活下去的勇氣。我告訴丈夫讓我去自殺好不好?他很難過地告訴我這樣他更痛苦,無法向大家交待,孩子更苦,這種傷痛將帶給他們一輩子的哀傷, 可是我卻聽不進去,並且將注意力集中在死亡的方式裡,不斷地尋找高樓、在頂樓徘徊、想臥軌、跳海、摔東西、撞牆、自殘………,有時把孩子們嚇哭,再倉皇失措地抱緊他們、不斷嚎啕大哭、難過自責。將近七個多月的時間裡,我的腦子裡裝滿了疑惑,不再理會丈夫和孩子的需要,任憑冬去春來,甚至一廂情願地要全家人與我同歸於盡,我好恨老天的不公平,為什麼是我?

𡑔𡑔好友的父親為了讓我重拾笑容,請教會的牧師為我祈禱,甚至出動教會的兄弟姐妹們陪我上教堂、讀聖經、看醫生、隨時張開雙臂撫慰我受傷的心,可是我仍然不開心,我的身體仍是生病的,問題還是在我的身上,無法卸下,有時還會因為自己進了教堂向上帝禱告,會得罪家裡的神明而更加恐懼;可以拜的神我幾乎都去拜了,符水也不知吃過多少次,可是我的問題依然存在,痛苦沒解決、人生依舊黑暗。

𡑔𡑔我茫然的上班、害怕任何人對我交辦任何事、恐懼電話響起、煩惱吃飯問題、擔心又要下班、討厭回家、討厭洗澡,每次一脫掉衣服看見自己殘缺的身體、日漸變黑的皮膚和指甲讓我痛苦;洗頭、梳髮、甚至輕輕一摸時,一撮撮頭髮不斷的掉下讓我更加恐懼;而每到化療的前一晚更是不管吃多少安眠藥仍會害怕到發抖而整晚沒法睡著；好友好意送我一本書,還用心的把她認為對我有幫助的句子圈起來,讓我丈夫拿給我看,而我竟懷疑是她的朋友教她,故意用書裡的話來諷刺我,真是太可惡了!我覺得全世界的人都對不起我,身邊願意和我說話的人已經沒有了,,我也被老天遺棄,而且被逼到死角。

𡑔𡑔將近七個月來,我每天愁著一張臉,家裡也因此而愁雲慘霧,孩子開始脾氣暴躁、課業退步、丈夫每天除了上班還要接送小孩、作飯燒菜、切水果、收垃圾……包辦所有家事,他還是好言相勸,我卻依然聽不進去。久而久之,他也煩了、倦了,失去原有的耐性,甚至告訴我:「你這樣活著不如去死算了。」我真的想解脫,卻沒有勇氣往下跳, 每天都希望自己不要醒來,死了算了,可是黑夜之後太陽依然升起,大地萬物並沒因為我而停止,我一次又一次地搥胸、摔耳光問天,為什麼曾經如陽光般燦爛的我,卻要面對這樣艱難的人生課題,為什麼？

𡑔𡑔受夠了這樣沒有黑夜白天之分的日子,我開始盲目地翻電話簿找人說話,同樣的話題不斷重覆著,怎麼吃？怎麼睡？很憂慮、放不下、很想死…….；,有些人說我得了憂鬱症,應該去看醫生,可是我很清楚自己只是因為得了癌症,不知道怎麼活下去,哪是什麼憂鬱症!我又沒有精神異常為什麼要叫我去看醫生!

𡑔𡑔電話不斷的打,該打的都打過了,有的甚至還重覆的打了很多次,也試著打給乳癌病友團體,從高雄打到台東、花蓮、台中、台北,網站裡的病友故事也看過不知幾回,但始終無法找到真正了解我的人,我要找一個人,一個和我同病相憐、惺惺相惜的人。

𡑔𡑔直到我完全要放棄,僅剩的最後一通電話中,一位充滿天使般溫柔的聲音告訴我,十多年前她被診斷出乳癌第三期,也曾經與我有過相同的經歷,長達二年的化療、沒有心理醫師協助的情況下, 憂鬱期整整長達了三年,直到接觸了康泰基金會之後才開始找回生命的希望,現在不僅活得快樂又精采,而且不只是她,所有康泰基金會中的乳癌姐妹們都是如此。

𡑔𡑔對了!就是這種感覺,我要的就是這種明白我的心、我的苦,能讓我卸下重擔、依靠的肩膀。後來我知道了她的名字和輪值時間,我總會不經意地等待玉梅姐的值班日,電話中玉梅姐鼓勵我去看心理醫生、到台北參加天主教康泰基金會辦的乳癌保健班,甚至體?得幫我這個素昧平生、只憑幾通電話、拼命想死、還在治療重度憂鬱症和恐慌症的人安排食宿問題,與她一同生活,還要其他姐妹們無論如何一定要拉我一把,這一切都只是為了要救我這樣的人脫離困境。

𡑔𡑔自從生病以來除了公司就是回家這條固定路線, 我的家庭生活十分封閉,對玉梅姐的建議我很猶豫不決,可是幾次電話之後,卻讓我開始想去瞧瞧她是怎麼生活的？

𡑔𡑔保健班開課前,氣象局臨時發佈了米勒颱風來襲,讓我對去還是不去面臨很難的抉擇,遲遲拖延給玉梅姐回應的時間。夜都深了, 人家的好意總要給個交待,不能再拖了,我們再度通了電話,決定一切交由老天來安排,玉梅姐還要我以安全為考量,不要勉強。睡前,我跟丈夫說如果一早醒來是天晴,無論如何都要把我挖起來,心裡那塊石頭終於可以放下了,明天的事就交給明天去處理吧!

𡑔𡑔天亮了,一聽到是晴天,我隨即跳起來,隨便梳洗、塞了幾件衣服,匆忙的奔向機場, 天氣好得像老天在推著我前進一般,擔心和恐懼一下子都被丟到一邊,就是不知道那裡來的勇氣,驅使著自己耐心地等待因為颱風而取消的飛機。等了將近三小時,終於上了飛機,在雲端的我,不再是女強人,而是一個找尋人生出口的平凡女子,台北!我來了!

𡑔𡑔走進康泰,巨幅的婚紗照吸引了我,先到的姐妹們給我最熱烈的掌聲;自我介紹時我竟然可以勇敢的說出一路走來的過程,在這裡我們是姐妹,共同分享了彼此的悲?與憂愁。姐妹們為了這樣的因緣相聚,還特別陪我吃飯,三個半天的課程讓我們學習到日常生活的保健以及照顧自己的基本常識,許多資深的姐姐們更分享她們的故事, 乳癌並?有打倒她們,不同的只有衣服下那道疤痕,正因為如此,她們活得精采無比,人生過得更快樂。

𡑔𡑔玉梅姐沈穩、細緻,雖然與我想像的面容相去甚遠,但我認為老天給了她最溫柔美麗的聲音,撫平多少人破碎的心,我們彼此看過對方的傷口,也見識了她生活的方式和一般人沒什麼不同,搭捷運、轉公車、吃路邊攤、自助餐,用一般的調味料…………,她甚至告訴我們無論任何就是要將過去放下、一切歸零、重新開始。

𡑔𡑔林旭姐除了乳癌還面臨過轉移的威脅,卻也勇敢面對、美麗如昔。秀鳳姐無法拒絕她來自母親的DNA,卻依然笑口常開、見義勇為、打扮新潮、亮麗,看不出已經是「作?」的年紀,更無法區分衣服裡的高山和平原。

𡑔𡑔春枝姐和她的先生二個人都分別得到癌症,卻也因為如此才能相互珍惜。惠環姐更寶了,十八般舞藝幾乎樣樣精通,有異於常人的豁達和靈敏的觀察力、突發奇想的打油詩、唱得怪腔怪調、如出一轍的西洋歌曲,說話的語氣、論點,簡直就像是我家老公一樣,讓人頭皮發麻,還兇得要我向老天承認我輸了、我不行,不准我回到過去的原點………。

𡑔𡑔除了保健班的課程與姐姐前的經驗分享,更重要的是我幸運的與慈祥和藹可親的沈修女會談,探索出我生病的主要原因,甚至打破我太過迷信的觀念,並建議我多看些心靈勵志的書籍,找出人生的意義與活著的價值。

𡑔𡑔康泰基金會二十年前是由一群天主教的同學們憑著志同道合的理想與熱誠而草創,發展至今, 早已不分彼此的給予失智老人、乳癌病患、糖尿病童等付出他們的關懷。在這裡我找到了我生活的導師,找到生病的原因,在配合醫師的治療之下,我重拾歡顏,找回了近在身邊的幸福,一朵花、一隻醜得可愛的大頭金魚、一隻楓葉鼠、甚至一句話都可以讓我們全家捧腹大笑;我不敢相信自己竟然可以在面對人生的難題之後,仍能看到一對兒女可愛的小臉、欣賞他們無限的創意和優美的提琴聲,和女兒手牽手上市場、逛街、圍上圍裙洗碗,吃著兒子用心做出的早餐、分享他小裡的小秘密,擁有丈夫用心灌溉、五顏六色的美麗花園和一群唱著歌的小鳥兒們,隨時都有種與丈夫重新戀愛的感覺,偶爾我們們甚著可以隨著優揚的音樂,相互觸擁在孩子的面前跳起浪漫的華爾滋,找回人生的幸(性)福。

𡑔𡑔因為自己忽略了人生(身)的使用須知,一味地追求名利、一廂情願的付出、熬夜、消耗體力,甚至差點兒賠上全家人的幸福,真的很不值得,也很不公平,沒有人要我們這樣?牲、奉獻,孩子們也必須自己學習成長這條路,我們更需要出壓力的源頭,然後徹底學習放下一切、改變自己,天底下再難的事都會有辦法解決,再大的事還是有人會處理,沒有我們,地球照轉、太陽依然東昇、孩子肚子餓了會找食物填飽自己、丈夫一定也會找到自己的襪子,與其說抗癌,不如和癌寶寶和平共處,找出自己喜歡的嗜好,逛街、看書、聽音樂什麼都可以,相信醫生的專業、均衡飲食、隨遇而安,不想作飯就聽心裡的聲音想要什麼味道,出去吃吃館子何嘗不可？得癌症讓我們可以過得比以前更好,就當提早退休或放個長假,去做以前自己一直想做的事,買自己心裡很愛卻又捨不得的東西……………致於死亡、輪?……這一切都屬於宗教的事,既不知來生,又何必在意去向何方,老天就是要我們快樂的活下來,不用回到過去那種鬱結的日子,找出人生的價值與意義,自己的心才是自己的主人。

𡑔𡑔得到癌症再經歷手術、切除一邊乳房、再化療已經夠苦了,可是我卻也讓自己面臨憂鬱症的啃蝕, 憂鬱症比癌症更可怕,它不僅讓我思想完全都是負面,甚至根本不知道會觸犯公共危險罪而不計後果的開瓦斯桶自殺,但是就在最接近死亡的那一刻,讓我找到要活下的渴望。

𡑔𡑔老天讓我活下來了,讓我仍然可以穿起美麗的禮服主持音樂會,用靈敏的耳朵聽著好聽的聲音,我衷心地要感謝老天的安排,原來一切都是為了我好,讓我生這場病、頓悟人生的課題、認識康泰的姐妹們、擁有這麼好的婆婆、丈夫、可愛的兒女……….和一群可愛又可恨的朋友,現在的我學習著能夠在別人的需要上盡綿薄之力,找出老天要我活下來的意義。

𡑔𡑔幸福其實很簡單,那只是心境上一種圓滿的感覺,只要知足、隨緣,在生活中隨時都能充滿無限的驚喜。治療的過程中,不論您是失眠、吃不下、憂鬱、失憶、落髮、驚恐、擔憂………一切都是正常的,因為大家也是這樣走過來的,大家都在學習一樣的功課,試著找出適合自己的一條路,您絕對不寂寞。願您看完我的故事,也能夠和我一樣重拾幸福、找回心底的真情,放下重擔,一切隨緣！